Всем любви и пряников!

Я чувствую, что еще чуть-чуть и все начнется заново. Я снова пройду через весь этот ад. Это сложно назвать иначе. Бесконечные слузы в подушку. Бесконечные обсуждения и пересуды. Бесконечные терзания, догадки и сомнения. Я не готова к этому. Я молчу. Я отчаянно молчу, потому что знаю - одно пророненное слово и все. Это все начнется.

Однако здесь, в этом дневнике, я не должна молчать. Я могу говорить и это останется как будто несказанным.

Я наступаю на старые грабли и люблю человека, которого любить не следовало. И сказать ему я не то, что бы боюсь. Я никогда не решусь. Просто потому, что во мне слишком велик и животрепещущ страх потерять друга. Я проходила через это. И я н ехочу больше. Сколько бы я тогда не разговаривала с кем-либо, сколько не писала, сколько не жаловалась бы...это ни тогда, ни чейчас не пердаст всего того кошмара, который творился у меня внутри. Плавящиеся, взрывающиеся мозги, бесконечные клубки боли, тлеющие надежды, огонь выжигающий все внутри. Это ад. Не иначе. И я не готова ни морально, ни физически пройти через это вновь.

Я вынуждена молчать об этом, потому что даже сейчас, когда я отрицаю какую-либо возможность отношений с ним не подходящих под категорию чисто дружеских, слшиком много людей говорящих "ах, как было бы здорово, если бы вы встречались", "из вас бы могла выйти хорошая пара", "вы клево смотритесь вместе" и т.д.

Мне хватает того, что незнакомые и малознакомые люди зачастую воспринимают нас парой. Мне хватает этого веселого беззаботного общения на грани флирта. Да, меня сводит с ума любое его прикосновение. Да, мне иногда тупо хочется взять его молча за руку. Да, я готова слушать его часами и молчать столько же вместе с ним.

Я сама ищу ему девочек в его вкусе, я сама даю ему честные советы относительно,общения с девушками. Я искренне желаю ему счастья. Я наверное стала чуть старше, потому что готова отпустить, лишь бы он был счастлив. Мне порой неистово плохо, неистово больно и совершенно не с кем поделиться этим. Это немного выматывает. Однако возможность видеть его почти каждый день, смеяться над его шутками, смотреть в его глаза - все это и многое другое, как рукой, смахивают боль. Ненадолго, но все же. Я не знаю, как долго все это будет продолжаться. Я не знаю и не хочу знать, как он относитя ко мне - буду думать, что как к хорошему, близкому другу. Я навино верю, что я найду человека, на которого смогу отвлечься. Я очень в это верю...

Буду увольняться. Зачем терзать себя нелюбимой работой, на которой ты еще и начальству не по душе.

А точнее наша учредитель, которую я прозвала Баба Юля.

Сегодня вот.

Леша зоходит и спрашивает у меня: Тебе не кажется из-за этих постоянных объявлений в регпалате, что ты рыботаешь на вокзале?

Я: Кажется, и не только поэтому...

Высовывается баба Юля из кабинета *обращаясь ко мне*: А мне вот тоже кажется, что кто-то тут работает, как на вокзале.

А я хочу заметить, что ехала я на работу в хорошем настроении. Я даже думала, что я, наверное, горячусь. Что зря я собралась уходить, что все же вроде нормализуется.

Нормализовалось.

Блять.

Вот подходит к концу уже третий день моего...вакуума. Вакуума моей души? Я н ехочу ни с кем общаться. Я общаюсь только на работе (потому что не хочется портить отношения и посылать всех), с мамой (чтобы она не нервничала в догадках, что случилось) и немножко с Ренатой. Мне дико осточертело всё. Я никогда еще так остро не чувствовала этого.

Мне хочется уехать. Прошло меньше трех недель, как я вернулась с Таиланда, а я уже 1,5 недели как устала от своего родного города. Я хочу уехать, как можно дальше. Нет, не сбежать - от себя не убежишь. Просто сделаь шаг - вперед, в сторону. Я чувствую, как в этом городе я стою на месте. Я смотрю на людей, которые вокруг меня и понимаю: они безумно хорошие, они дороги мне, я люблю, ценю и уважаюю их, они замечательные, но они такие пресные. Пожалуй более-менее интересные люди из моего круга общения это Вова (фотограф, снимающий в основном спортивные мероприятия), Настя (наш чудесный главный редактор и просто восхитительная девушка), Женя (активистка, каких поискать, одна из организаторов каратэ/дзюдо и пр. соревнований) и Маша (моя бывшая начальница, девушка, которая никогда, кажется, не сидит на месте). Есть еще несколько интересных людей, но с ними, я, увы, знакома крайне поверхностно.

Я смотрю на этих людей и понимаю, как я хочу стать такой же - увлеченной, живущей своим делом, жаждущей и получающей эмоции. И я четко вижу, что я хочу этого, но не в этом городе. Мне кажется, я слишком присытилась им, его простотой, мерзлотой, людьми.

Я не знаю, как и где я раздобуду денег, но я уеду. Уеду в Питер. Летом. Додышать бы до лета.

И тут крайне охренительно!

Все началось девятого марта две тысячи двенадцатого. Тогда папа позвонил и сказал, что надо приехеать помочь ем - сделать уборку, потому что тетя Анжелика заболела. Она тогда стала падать в обмороки.Потом, 24-го марта марта у мамы обнаружили уплотнение. Тогда еще даже не было ясно, что это опухоль. То, что это раковая опухоль стало известно только недели через три. А еще через неделю, т.е. на майские праздники заболел папа. Это была обычная простуда, запущенное нелеченое горло, температура. Потом начались эти тошнота и головокружения. Потом гнойная инфекция. ЧИсла 10-го мая выписали тетю Анжелику из больницы, где она лежала из-за оторвавшегося тромба, чудом не попавшего в сердце, но попавшего в легкое и убившего его кусочек. А тромб был из-за опухоли, к счастью доброкачественной и лечащейся медикаментозно. Тут же парень моей лучше подруги пыталась приставать, ко мне я его отшила, рассказала ей, но осталась виноватой. Потом был месяц больничных мучений папы. Гной с ноги убрали, но лучше не становилось. Потом поняли, что дело в почках, но лечить продолжаи в гнойной хирургии. На тот момент маму уже прооперировали в Москве. Первая стадия, хорошие врачи, наличие денег - все шансы на скорейшее выздоровление. Но впереди еще курс химиотерапии и облучения, а также сотни маминых истерик и депрессий. В пятницу 8 июня мы, как и каждые из последних 21 годов, собирались к бабушке на кладбище на поминки. Но не поехали. Не поехали, потому что где-то в 12 часов мне позвонила тетя Анжелика. Она ревела. Навзрыд. Сквозь эти слезы я услышала самые ужасные на сегодня слова: "Сашка...папа умер." ПОтом были похороны, осознание, что его больше нет, было мало слез. Слезы будут позже спустя пару месяцев. А пока мамино лечение. Тяжело проходящая химиотерапия, пусть и небольшой курс. Параллельно происходило совершенно несущественное - влюбленность в Сашу. Влюбленность в друга, непонятные отношения, непонятное общение, казалось, что все взаимно. Но потом окажется, что это не так. Но это будет в конце сентября-начале октября. А летом будут аварии - 3 аварии за 3 недели, одна из них исключительно по моей тупости - улететь в деревья, передавая подруге телефон. Но все остались целы, и даже машина через 2 недели была восстановленна. Потом будет поездка с мамой в москву, где она проходила месяц курс облучения. ПОтом Я вернулась, оставив маму в Москве, а сама отпраздновала свадьбу подруги, с которой уже черз пару дней после свадьбы поругалась так, что мы с ней до сих пор почти не общаемся. Потом выяснилось, что Саша относится ко мне, как к другу, апотом он будет 2 месяца избегать меня и общения со мной.Порой будет доходить до смешного. В конце октября я познакомилась с Сережей, тогда я думала, что это мужчина, если не на одну ночь, то на пару недель. В ноябре я нашла работу, которую полюбила всей душой - именно работа помогла мне справиться со многим. В том числе и с произошедшим на кануне разговором с Ренатой. Она припомнила мне, как Слава ко мне приставал, сказала, что не может больше мне доверять. Так начался наш с ней явный разлад. Мы стали меньше общаться. С октября до нового года будет еще 3 аварии. Новый год прошел как-то сумбурно, скомкано. На рождество наша замечательная компания разбилась на 2 части, т.к. мы не смогли прийти к компромиссу. Параллельно я занималась вопросами наследства (аж с начала декабря и по сей день). Я до сих пор встречаюсь с Сережей, я привязалась к нему, а вот он ко мне - нет. Более того, он работает вахтовым методом и бывает в городе три недели через месяц. МНе его становится мало и вдобавок ко всему я понимаю что примерно через полгода он уедет отсюда и вообще больше не вернется. Но прекратить наши отношения я пока не решаюсь. Начиная с нового годо мы особо часто стали ругаться с Ренатой, при том, что общались мы редко. Сегодня я в очередной раз поругалась с ней. Я никогда не говорила всего того, что сказала сегодня. Нет, это не гадости. Я в первые попыталась объяснить ей насколько она мне дорога, но я не уверена, что осталась услышенной. Скоро будет ровно год, как моя жизнь начала переворачиваться. У меня выбита почва из-под ног. Мама сегодня вернулась с Германии, где была на обследовании. Все анализы хорошие, но я чувствую, что в ней все еще неуверенность и сомнения на счет своего будущего. Папы больше нет и никогда не будет. Лучшая подруга стала кем-то совсем далеким. С Сашей мы начали снова общаться, но мне это дается больно и с трудом. На замену Ренате я перевела некоторых друзей на статус выше - Рому, Анжелу. У меня есть любима, пусть и не очень высоко оплачиваемая работа. У меня есть наследство. С которым я все еще мучаюсь. Я еду в отпуск с Ренатой 21-го марта. Жизнь постепенно налаживается. Год, этот грузный, холодный, колючий год уходит. Я не верю, что это из-за того, что он был високосным. Просто он был не моим. Я верю в светлое будущее. Пусть без кого-то или с кем-то очень поменявшимся. Все будет хорошо.