Божемой-божемой-божемой!
Запах персиков - это реально нечто! Он сводит меня с ума. Аааах.

Пишет  Нив:

30.05.2011 в 12:27

Пишет  ~LaV~:

аа... я прусь от этого зайки!!!!!!!

Пишет  Diary best:

Пишет  dangel_tasha:

URL записи

URL записи

Чуть-чуть, совсем чуть-чуть прогадала!

Я очень люблю, когда люди пишут и говорят грамотно. Раньше меня просто выводили из себя неправильно поставленные ударения и некоторые орфографические ошибки. Со временем я начала привыкать к этому. А когда наше прекрасное правительство в не менее преккрасный день оповестило граждан о том, что теперь можно говорить неграмотно (а точнее были разрешены двоякое и вовсе неправильные ударения), я и вовсе стала молча терпеть этот ужас. А все, собственно, к чему.

Я могу пойти за тобой.
Убить за кого-то могу.
Просить за других могу.
Но скучать только по тебе или по Вас(!)

Убила бы всех, кто скучает за кем-то. Всех за исключением украинцев, т.к. это является именно украинской вариацией. Запомните уже это, милые.

Девушка Саша (14:02:49 18/08/2011)
Девушка сейчас звонит. Спросила по наличию продукции, потом такая:
"давайте я вам заявку на мыло кину? ой на электронку в смысле"
Я диктую ей "блабла...собака мэйл точка ру".
Она повторяет: "собачкааа...мэйл точка ру"

Я просто хочу сказать, что мне очень тяжело.
Но, видимо, я такой человек - для меня жизнь не существует без страданий, душевных терзаний и боли. Наверное, я мазохист. Я сижу и накручиваю себя: "а может я все-таки его люблю?", а когда все было хорошо я думала "Зачем я с ним? Я его не люблю". Но самым тяжелым для меня было и остается то, что постоянно причиняю человеку боль. Плевать, что я говорю кучу гадостей, а назавтра буквально молю о прощении и раскаиваюсь. Плевать, что он отходчивый и все простит, тем более мне. У меня постоянно какое-то мерзкое ощущение, послевкусие от собственного существования.
И мне очень тяжело. Особенно, когда накатывает. Я море. Сначала все спокойно - штиль, но в в любой момент в считанные секунды набегают тучи с разных сторон и начинается ужасный, дикий шторм. Шторм, который тянет в морские пучины все вокруг. Шторм, который выбрасывает на берег все жившее в тихих до этого водах.

Я сижу и не понимаю: это мое желание или я просто иду на поводу у своей мамы? Может я настолько зависима от нее, что мне кажется, что этого хочу я, когда на самом деле это ее решение? Она вчера сказала, что я всеми правдами и неправдами добиваюсь того, что мне надо. Разве тогда я зависима от нее? Она ведь тоже, тоже в какой-то мере зависит от меня. Иначе не прощала бы столько раз. Ведь бывает, что родители детей не прощают. Я знаю - папа не простил бы. Многого из того, что прощала она.
Может ли вообще кто-то заставить человека что-то сделать? Ведь в конечном счете решаешь сам. Ведь если бы мне так все это не нравилось, я бы могла уйти - мне есть куда. Я теперь вспоминаю слова Кати: "пойми для себя зачем тебе это нужно и почему ты все это терпишь". Значит меня все устраивает, и глупо бежать от того, к чему приходишь сам. Сейчас я все пытаюсь понять, я хочу расстаться с ним, потому что вчера я поругалась с мамой из-за этого или потому что я хочу расстаться с ним? Ведь я и до этого столько раз говорила "Дима, нам не надо больше общаться, это надо прекращать". И мне кажется сейчас, что она дает мне толчок. Она ведь так часто это делает. Если говорить честно, если бы не ее толчки, то что было бы? Я не поступила бы в мифуб никогда, я бы училась максимум в каком-нибудь нефтегазе да и то на самом посредственном направлении, если вообще училась бы. Я бы не пошла на курсы будущих предпринимателей и не поняла бы, что я действительно всерьез хочу заняться своим делом. Я бы никогда не работала до сих пор. И сейчас бы у меня не было работы. Я всегда жалуюсь на то, что я от нее завишу. Но ведь это лишь моя вина.

Но сейчас все не об этом. Я хочу понять. Просто очень хочу понять, что сейчас я принимаю решение расстаться с ним окончательно не только потому, что так хочет она. Не знаю, наверное никто не может так хорошо объяснять происходящее, как родители. Я буквуально пару часов назад начала осознавать вчерашние ее слова, которые мне казались дикими, обидными и жесткими. Но ведь разве это все не правда? Я сама навязываюсь Диме. И он этим действительно пользуется, а иначе и не объяснишь его постоянные "да ты сама не сможешь без меня". Да, он любит, и что дальше? Разве можно мое отношение к нему назвать любовью? *а девочка у соседей сверху играет очень лиричное что-то на пианике, и я чувствую себя героиней дешевой мелодрамы* Я ведь хочу, хочу с ним расстаться, но все будто нет повода. Как в той миниатюре из убойной лиги "У меня есть девушка. Год с ней встречаюсь - ни о чем" и в конце так безэмоционально "Бросить ее хочу. Поводов не дает, сучка." Может прозвучит нелепо, но я даже завидую Ренате, что А. расстался с ней, а не она с ним. Ведь, когда оставляют тебя - это 0 ответственности. Когда оставляешь ты - это тяжелый груз, постоянное чувство вины, ответственность за того, "кого приручил".

Во мне сейчас борются маленькая капризная девочка-бунтовщица и взрослая серьезная девушка. Первая хочет доказать свою независимость и вопреки всему (возможно даже своему желанию) продолжать с ним встречаться. Другая хочет расстаться с ним и не обращать внимания на то, что ей будто бы внушили это решение. Что для меня важнее? Доказать свою псевдо-независимость или сохранить мир в отношениях с мамой. По сути, всеми этими словами я оправдываюсь. Не хочу казаться даже зависимой от нее? Но ведь в любом случае хотя бы материально я завишу. Когда я положу этому конец, я смогу гордо заявить "Я - взорслый, самостоятельный человек". Но пока что мне очень удобно сидеть на шее своих родителей, бабушек, дедушек и не заморачиваться.

Я хотела бы, чтобы вы высказали свое мнение. Тем, кто поддержит меня в моем решении (расстаться с Димой окончательно) отдельное спасибо, потому что поддержка это очень сильная вещь. Какое бы решеине ты не принимал, всегда легче, когда хоть кто-то его одобряет. Хоть кто-то считает твое решение верным, хотя, как правильно заметил Вова, не может быть неверного решения - если ты выбрала это, значит, так тому и быть. Вспоминая сегодняшний разговор с папой, рассказы про марксистско-ленинскую философию "все в этом мире случайно и закономерно". И тот, что я сейчас написала этот пост - случайность (могла бы и не написать), но в то же время, это когда-то было предопределнно. Предопределенно рядом событий. Как эффект бабочки - она махнула крылом в одном конце шара, а на другом конце случился ураган".

Мне кажется, что сегодня я стала чуточку взрослее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра