Я чувствую, что еще чуть-чуть и все начнется заново. Я снова пройду через весь этот ад. Это сложно назвать иначе. Бесконечные слузы в подушку. Бесконечные обсуждения и пересуды. Бесконечные терзания, догадки и сомнения. Я не готова к этому. Я молчу. Я отчаянно молчу, потому что знаю - одно пророненное слово и все. Это все начнется.
Однако здесь, в этом дневнике, я не должна молчать. Я могу говорить и это останется как будто несказанным.
Я наступаю на старые грабли и люблю человека, которого любить не следовало. И сказать ему я не то, что бы боюсь. Я никогда не решусь. Просто потому, что во мне слишком велик и животрепещущ страх потерять друга. Я проходила через это. И я н ехочу больше. Сколько бы я тогда не разговаривала с кем-либо, сколько не писала, сколько не жаловалась бы...это ни тогда, ни чейчас не пердаст всего того кошмара, который творился у меня внутри. Плавящиеся, взрывающиеся мозги, бесконечные клубки боли, тлеющие надежды, огонь выжигающий все внутри. Это ад. Не иначе. И я не готова ни морально, ни физически пройти через это вновь.
Я вынуждена молчать об этом, потому что даже сейчас, когда я отрицаю какую-либо возможность отношений с ним не подходящих под категорию чисто дружеских, слшиком много людей говорящих "ах, как было бы здорово, если бы вы встречались", "из вас бы могла выйти хорошая пара", "вы клево смотритесь вместе" и т.д.
Мне хватает того, что незнакомые и малознакомые люди зачастую воспринимают нас парой. Мне хватает этого веселого беззаботного общения на грани флирта. Да, меня сводит с ума любое его прикосновение. Да, мне иногда тупо хочется взять его молча за руку. Да, я готова слушать его часами и молчать столько же вместе с ним.
Я сама ищу ему девочек в его вкусе, я сама даю ему честные советы относительно,общения с девушками. Я искренне желаю ему счастья. Я наверное стала чуть старше, потому что готова отпустить, лишь бы он был счастлив. Мне порой неистово плохо, неистово больно и совершенно не с кем поделиться этим. Это немного выматывает. Однако возможность видеть его почти каждый день, смеяться над его шутками, смотреть в его глаза - все это и многое другое, как рукой, смахивают боль. Ненадолго, но все же. Я не знаю, как долго все это будет продолжаться. Я не знаю и не хочу знать, как он относитя ко мне - буду думать, что как к хорошему, близкому другу. Я навино верю, что я найду человека, на которого смогу отвлечься. Я очень в это верю...