ЗАЕБАЛО.
Заебало говорить одно и то же, чувствовать себя попугаем, и все в пустую. Мне не очень нравится ругаться с самой близкой подругой. Совсем не нравится, что вот уже 5 лет, как я прошу ее поступать в определенных ситуациях, задевающих меня, одним образом, а она продолжает гнуть свою линию. Мне от этого каждый раз больно. Но она меня отказывается понимать. И каждый раз я слышу одни и те же слова. И ничего, ни-че-го не меняется.

К разговору из этой записи: devushka-sasha.diary.ru/p177355495.htm
Будьте более конкретны в своих желаниях. Я ему готовила почти каждый день, мы вместе засыпали вместе просыпались. Ходили вместе за продуктами и неоднократно стояли вместе в пробках. И я даже не берусь считать сколько раз, сидя вечером перед тиви, мы спорили, что будем смотреть.И я по несколько дней подряд возмущалась, что на моей кухне дикий срач. Ну и, конечно, я жду его с работы. Очень жду.
Я получила почти все, что просила. Но это все не то. Потому что либо помимо него присутствуют другие люди, либо это просто дружеское общение.

Так паршиво.
Он даже не догадывается, как мне тяжело. А мне ведь безумно хочется просто позвонить и сказать "мне нужно тебя увидеть". Но я боюсь. Боюсь, что он просто скажет, что занят. Боюсь, что не захочет. Боюсь, что не поймет. И тогда все встанет на свои места, уляжется на нужные полочки. Но мне так страшно, я гоню все эти дурные мысли прочь. Я не увижу его сегодня, а завтра он уедет на 36 дней. Мне уже плохо, и я боюсь представить, что будет дальше.
И это и есть причина моего отвратительного настроения.

Только что вернулись с Реной с прогулки. Гуляли под проливным дождем. Промокли до нитки, но дико счастливые.

Так плохо. Особенно драматично это было бы, если следом за этой фразой прозвучал выстрел. И фраза тогда должна быть сказана в слух лучше по телефону. Потому что реально плохо. На душе скребутся даже не кошки а крысы. Вы смотрели завтрак у Тиффани? Там холли галайтли рассказывала про это чувство.

Как назвала это чувство Лика - разбитая любовь. Не сердце, а именно любовь.
Вчера мы гуляли и Заяц приводил с собой эту Юлю. Я ведь искренне понимаю, что она хорошая девочка, но видеть ее не могу и молча ненавижу ее. Сегодня так не хотелось просыпаться, не то чтобы во сне было хорошо. Там было лучше. Там не было Юли, и мы были на какой-то даче, и он так переживал почему-то, что я грущу. Правда даже там он ушел с какими-то ребятами, хотя и звал с собой. Но там он ушел с ребятами, а не к какой-то девочке.
Тошнит от этой ситуации. Так тяжело и хочется плакать-плакать-плакать. Полнейшее чувство безысходности, крайняя степень ощущения, что все упущено и я НИЧЕГО не могу сделать. Ну какого, какого хрена? Я ведь в кои-то веки не была пессимистично настроена, я искренне верила, что все будет, что все сложится. Я в кои-то веки не пряталась от него, не тупила глаза в пол при появлении его где-то в радиусе 50 метров. Я в кои-то веки проявляла пусть крооошечную и вообще непонятную и невнятную инициативу, что для меня уже огромное усилие над собой. Но все так напрасно. Такая каша внутри. Мне хочется видеть его 24 часа в сутки, говорить с ним, смеяться над его шутками, которые не всегда смешные, просто быть рядом, а лучше обнимать его крепко-крепко, так, чтобы ему не хотелось уходить. И в то же время я не могу видеть его, мне тошно от него, мне больно смотреть на него и знать, что у него в голове другой человек. Зачем надо было столько придумывать? Зачем я видела какие-то намеки, слышала какие-то слова и воспринимала его действия неверно? Мне так страшно остаться для него просто хорошим другом и в то же время я не хочу терять хотя бы такую возможность быть рядом с ним. Мне хочется замкнуться в себе или напиться, а может быть совершить что-то безумное, а может быть просто гулять молча по городу. Мне хочется обвинить его. Что он во всем виноват, что должен был вести себя иначе и не давать мне надежду, хотя я понимаю, что он и не давал. Я сама ее себе дала.


Мы вчера сначала сидели в узбечке, потом пошли гулять. Он сидел рядом с ней, он шел все время рядом с ней. Она, она, она постоянно рядом.
Вчера меня спасали ребята, пока не было Ренаты меня спасали подъебки Славы (в кои-то веки я действительно им радовалась), спасал сидящий рядом Павловский. Потом пришел Попов и отвлекал своими рассказами то про кондиционер, то про женщин. Потом приехала Рената и забрала меня в какой-то другой мир, где они все были на заднем фоне. Странное желание прятаться от него в людях. *жрет салат и плачет*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне хочется сесть и поплакать.
Ну что за хуйня, почему нельзя просто нормально строить нормальные отношения с нормальными парнями. Вчера Рената говорила мне о то, что, когда мы катались на роликах, она поняла, что у Саши ко мне действительно есть интерес/симпатия/называйте_как_хотите. Я просила ее замолчать, но она была неумолима. Я опять начала надумывать. Однако теперь почва для размышлений действительно есть.
Все проявляется в каких-то мелочах, но все же...я надумываю и раздуваю все до масштабов второй мировой.
Сидим на набережной.
Я: Рена, а если я уеду в Москву ты скучать будешь?
Рена: Ну наверное.
Саша: Я буду!
Я: вот видишь, даже Саша будет скучать, а ты "наверное"...Если уж ты по мне скучать не будешь, то кто же тогда?
Саша: Я буду!

А вчера он ходил за мной весь вечер по пятам, мне даже как-то неловко стало. Я в ванную помыть руки - он идет за мной. Я готовлю - он вертится неподалеку и выпрашивает жареную колбасу. Я ушла в комнату смотреть тиви - он пришел и лег рядом. И постоянно хотелось его обнять. Забавно было, когда уже по окончанию второго фильма в половине пятого утра он попросил почесать ему голову. Ну как почесать, честнее это все же назвать массажем головы (?). Но больше всего мне не дает покоя, что пока я мыла руки он сказал "я хотел у тебя спросить...не могу вспомнить что." И было видно, что он помнит, просто не знает, как спросить.
В общем сижу я сейчас здесь, ем груши и надумываю. Я только решила оставить ситуацию, отпустить, не думать о нем вовсе, мол "ну не судьба - и ладно". Как началось вот это все. Я так устала, так запуталась. Почва для размышлений - это, конечно, здорово. Но лучше почва была под ногами. Мне хочется какой-то определенности.

Посмотрели вчера 3 метра над уровнем неба 2: Я хочу тебя. Я вдоволь поплакала, поругалась с чуваками, сидящими рядом и ржущими в самые серьезные моменты. Хороший фильм. Несомненно первый был лучше, этот показался немного напичканным (?). Но все же советую посмотреть и девушкам (несомненно) и парням (из тех, кто посмотрел, 90% остались довольны).

Это слишком тяжело - примиряться с мыслью, что все это так и останется. Я понимаю, что компания, в которой я провожу процентов 70 своего времени, слишком привыкшая к такому. А именно - к постоянному общению на грани флирта или пошлости. Если кто-то с кем-то заигрывает - это не значит, что кто-то кому-то нравится. Это просто стиль нашей компании. Это как визитная карточка. Это как девиз, как фирменный знак, как логотип. Он может взять меня за руку под "май харт уил го он", рассматривать новый лак для ногтей и рассказывать при этом историю из своего детства. При этом остальные на долю секунды подумают, что он мне уже тут предложение делать собрался. Я могу сидеть смотреть ему в глаза, не отрываясь ни на секунду, при этом поглаживая своей ногой его ногу, чтобы он отвлекся. Он может обнять ее за талию, а потом опускать руку постепенно все ниже и ниже, рассказывая при это о психологии объятий. Она может целовать его в затылок просто так ни с того ни с сего, и приставлять к его имени уменьшительно-ласкательные суффиксы. И все эти ситуации могут повторяться многократно, в них могут меняться действующие лица: все или только одно из. При этом все могут спокойно спать в одной постели по двое, трое или всемером. Просто спать. Хотя редко можно доказать сторонним наблюдателям обратное. Это столь же сложно, как и объяснить, что, когда кто-то из нас платит за кого-тов кафе на безвозмездной основе, это вовсе не значит, что между ними есть что-то больше, чем дружба.
И все бы ничего. Но иногда начинает казаться, что ты влюблена по уши, что жить не сможешь, если не будешь видеть, прикасаться, говорить. Но утром ты просыпаешься и сонный мозг отчетливо понимает, что все ты сможешь, что это просто такая игра.