Так плохо. Особенно драматично это было бы, если следом за этой фразой прозвучал выстрел. И фраза тогда должна быть сказана в слух лучше по телефону. Потому что реально плохо. На душе скребутся даже не кошки а крысы. Вы смотрели завтрак у Тиффани? Там холли галайтли рассказывала про это чувство.

Как назвала это чувство Лика - разбитая любовь. Не сердце, а именно любовь.
Вчера мы гуляли и Заяц приводил с собой эту Юлю. Я ведь искренне понимаю, что она хорошая девочка, но видеть ее не могу и молча ненавижу ее. Сегодня так не хотелось просыпаться, не то чтобы во сне было хорошо. Там было лучше. Там не было Юли, и мы были на какой-то даче, и он так переживал почему-то, что я грущу. Правда даже там он ушел с какими-то ребятами, хотя и звал с собой. Но там он ушел с ребятами, а не к какой-то девочке.
Тошнит от этой ситуации. Так тяжело и хочется плакать-плакать-плакать. Полнейшее чувство безысходности, крайняя степень ощущения, что все упущено и я НИЧЕГО не могу сделать. Ну какого, какого хрена? Я ведь в кои-то веки не была пессимистично настроена, я искренне верила, что все будет, что все сложится. Я в кои-то веки не пряталась от него, не тупила глаза в пол при появлении его где-то в радиусе 50 метров. Я в кои-то веки проявляла пусть крооошечную и вообще непонятную и невнятную инициативу, что для меня уже огромное усилие над собой. Но все так напрасно. Такая каша внутри. Мне хочется видеть его 24 часа в сутки, говорить с ним, смеяться над его шутками, которые не всегда смешные, просто быть рядом, а лучше обнимать его крепко-крепко, так, чтобы ему не хотелось уходить. И в то же время я не могу видеть его, мне тошно от него, мне больно смотреть на него и знать, что у него в голове другой человек. Зачем надо было столько придумывать? Зачем я видела какие-то намеки, слышала какие-то слова и воспринимала его действия неверно? Мне так страшно остаться для него просто хорошим другом и в то же время я не хочу терять хотя бы такую возможность быть рядом с ним. Мне хочется замкнуться в себе или напиться, а может быть совершить что-то безумное, а может быть просто гулять молча по городу. Мне хочется обвинить его. Что он во всем виноват, что должен был вести себя иначе и не давать мне надежду, хотя я понимаю, что он и не давал. Я сама ее себе дала.


Мы вчера сначала сидели в узбечке, потом пошли гулять. Он сидел рядом с ней, он шел все время рядом с ней. Она, она, она постоянно рядом.
Вчера меня спасали ребята, пока не было Ренаты меня спасали подъебки Славы (в кои-то веки я действительно им радовалась), спасал сидящий рядом Павловский. Потом пришел Попов и отвлекал своими рассказами то про кондиционер, то про женщин. Потом приехала Рената и забрала меня в какой-то другой мир, где они все были на заднем фоне. Странное желание прятаться от него в людях. *жрет салат и плачет*